senteurs de ville

Cette après-midi, en sortant de mon cours de grec, et en rentrant chez moi en marchant sous les flocons qui tourbillonnaient dans l'air, j'ai perçu cette odeur, émanant d'une rue perpendiculaire du boulevard sur lequel j'avançais.
Une odeur sucrée, délicieuse.
A la prochaine rue perpendiculaire, l'odeur s'était renforcée et j'ai pu la décrire, clairement.
C'était l'odeur du gâteau d'anniversaire au chocolat entrain de cuire dans un four.
Ma ville entière sentait (secrètement) le gâteau au chocolat enfourné.
Plus ou moins fortement, selon l'orientation des rues.
Sur une rue perpendiculaire plus loin, j'ai retrouvé la même odeur.
Je l'ai respirée à pleins poumons (et quelques flocons de sucre glace) avant qu'elle ne redisparaisse.
Dans ma ville, il y a une fabrique de chocolats.
Aujourd'hui, le vent y dispersait les effluves.

weed & parfum

Lorsque depuis 3 jours, vos jeunes voisins ont recommencé à fumer de la weed (aka refait leur stock?) de bas de gamme, qui sent le putois mort sur tout le palier et qui s'infiltre par sous votre porte, principalement le matin à 7h ou le soir à n'importe quelle heure, et que par dessus un imbécile (pas d'autre mot) de voisin décide que pour changer l'odeur du corridor il n'y a rien de mieux que d'asperger tout le palier de parfum bon marché qui pue (au lieu d'ouvrir la porte d'entrée 5 min pour aérer), qui lui aussi s'infiltre (le parfum, pas l'imbécile de voisin) par sous votre porte tout en se mêlant à la weed-putois mort, vous avez juste envie de vous taper la tête contre le mur.

Mais pourquoi???

Maintenant la question que je me pose est a) est-ce que je mets un petit panneau dans le corridor pour demander au voisin aspergeur de parfum de cesser ou b) est-ce que je mets un petit panneau/vais sonner chez pour demander aux weed-eux de b.1) s'acheter de la bonne weed qui pue pas le rat en décomposition, b.2) fumer sous leur fenêtre ouverte, b.3) aérer le corridor après avoir fumé?

L'autre solution serait d'isoler ma porte d'entrée au niveau olfactif. 

Vous savez que...

... Vous vivez dans un château mono-pièce

• lorsque l'intégralité de votre humble demeure sent l'orange moisissante ET le truc oublié au fond du frigo trop longtemps qui à présent croupi au fond de la poubelle
• et que vous trouvez des stratégies étonnantes pour limiter le dégagement d'odeur puribonde de votre poubelle (comme installer des machicoulis, éviter d'oublier des aliments au fond du frigo (soit moins gaspiller), apporter tous les quelques jours les pelures d'agrumes dans un petit paquet avec soi à son travail (parce que là au moins ils ont une benne à compost, pas comme chez soi, les ingrats), enfermer sa poubelle dans la salle de bain (aka la seule pièce isolée), enfermer sa poubelle dans une boite en plastique dans la salle de bain (cas extrême), éviter de manger des aliments dont les restes pueront (soit poisson, os de poulet), ou en manger stratégiquement les jours où la poubelle est pleine afin de pouvoir la sortir directement après, etc. etc.

... Vous avez des sacs poubelles payants lorsque le contenu de votre poubelle embaume votre appartement, mais que quand même, vous attendez qu'il soit plein à craquer avant de décider de l'apporter dans la benne à ordures (parce que bon, déjà que vous avez la taille de sacs la plus petite qui existe, même si à chaque fois la vendeuse de sacs vous regarde d'un air étonné lorsque vous refusez ses sacs de taille moyenne).

... vous apprenez des mots nouveaux en grec lorsque vous vous rendez compte que la rose (i.e. la fleur) se dit τριαντάφυλλο, soit "trente feuilles" et que vous vous demandez bien pourquoi quelqu'un l'a nommé d'un nom autant barbare. Vous vous rendez compte aussi qu'en grec, aucune fille ne s'appellera τριαντάφυλλο, parce que ce n'est pas un très joli prénom pour une fille, déjà que c'est neutre et pas féminin.